わたしの声を優先させてあげる事の大切さを知った恋をした

ここ数日で
本当に大きな変化がありました。

大好きな方に気持ちを伝えて、
大切にしたいと言われたという
嬉しい出来事があったはずなのに、
まともに睡眠取れないし、
ご飯も食べられない。
お腹の辺りが苦しくて、辛かった。

何だろう、これは。
一体わたしに何が起きているんだろう。

そう思っていた時に、
モヤモヤのなかから
わたしの素直な声が出てきました。

それは、
お相手にわたしから
伝えなければならないけど、
けれど確実にその方のわたしに対する
気持ちを壊すことになることでした。

けれど、
わたしはその方に
ありのままに伝えました。
そうしなければ
本当に苦しかったので。

最初こそ穏やかな話し合いでしたが、
最後の最後に激しく感情をぶつけられて、
お腹に超重量級のエネルギーアタックを
受けたりもして(^^;)
その日の夜は一睡もできず(o_o)

次の日はその方と顔を合わせるのが
涙が出そうになるほど辛かったんですが。

けれど、
心のどこかでそんな感情の揺れを
楽しんでいるわたしもいました。

友人に相談して、
わたしはこう在りたいと感じる方向に
間違いがないと確信した時、
自然とお相手に対する気持ちが
穏やかになりましたし、
お相手もわたしに普通に声をかけて
くれました。

わたしは今すぐに自由でおおらかに
身も心も含めて愛し合いたかった。

けれど、
お相手はわたしにそれができる
気持ちや環境になるまで待って欲しかった。

待つことはできるはずでした。
耐えることは結構得意だったはずでした。

でも、そんなわたしはわたしじゃない。
耐えるなんてもうしたくない。
都合のいい女になりたくない。
(それは元旦那との関係性でずっとやってきたことだったので、もうやりたくないし飽きた(^^;)

耐えることで、
わたしやそのまわりの大切な人や物を
壊してしまう未来が分かったからこそ、

いま、
お相手のわたしに対する気持ちを壊し、
わたし自身のお相手に対する気持ちを
壊すことが必要だったんです。

そりゃ、
お相手も怒りますよね。
わたしを大事にしたい気持ちを
わたしに壊されるんですから。
わたしが告白したのに応えようと
してくれたのに、
やっぱりいいですと無下にされる
訳ですからね。ふざけんなよと。

でも、
やっぱりわたしは勝手に告白して、
そして勝手に終わらせた挙句、
お相手の怒りを受けて本当に良かったです。

好きになったのは本当だし、
お相手が未来を考えてくれる程には
わたしを想って受け入れてくれたので。

これって本当にありがたいですよね。
素敵な男性に恋ができて本当に良かった。

で、
わたしは
明るくておおらかでのんびりした男性と
身も心も深く愛し合うんだと決めましたし、
それがしたいんです（＾∇＾）

ここが分かったのが一番の収穫でしたね。
お相手はテキパキ仕事ができて、
スマートだけどせっかちで神経質なんで、
多分また一緒にいたら苦しくなるなぁ(^^;)

でも、そんな彼も好きだったんです。
そして男性として受け止めてくれた
大きな優しさは本物だったので。

わたしに10数年ぶりに
女として大事にしてもらう喜びと、
男性に対してときめいたりする
恋の楽しさを教えてくれた彼に
本当に感謝です。

大好きでした。
そしてありがとうございました。